いい加減、前を向こうよ。

元カレとのメールを消した・・・

保護っていたメールの数々。

けど、どうしても消せなかった。

付き合って初のメールだけは。

楽しかったこともあったのに。

いっぱい笑いあったのに。

「ずっと一緒にいようね」と言い合っていたあの頃が懐かしい。

また、そう思える人が現れるのでしょうか？

そんなに価値のない人間なんですか？

真夜中に友達の車で、海へ行って来ました。
当然夜中に家抜け出したら怒られるので、親には内緒。

放蕩娘でごめんなさい。。。

反抗期ではないんだけど、ちょっと反抗したくなる日もあるさ。
夜中に抜け出すこと、まれにある。
友達と公園で語り合ったり、ドライブいったり。

病んでるときって大体こういう行動をとる。
凹んでると、友達が遊びつれてってくれるから。

結局朝帰り。。。

元カレに避けられてる気がする・・・。

ヤ○ーの占いをやってみた。

恋愛の強みと弱み。
自分ではまだまだ甘いと思っているかもしれませんが、あなたは精神的に自立したしっかり者。他人に優しく、自分に厳しいので、周囲からの人望もあるでしょう。恋も相手に依存しすぎることなく、1対1のオトナの関係を作れるタイプです。それゆえ対等で、よきパートナーシップを結べるというのが、あなたの恋愛の強みです。互いに尊重し、尊敬し合えるので、長期に渡って深い信頼関係を築いていけるでしょう。ただ、交際が始まるまで好きな人にアマノジャクな態度を取ってしまいがちなのが、弱点。その結果、相手に自分の好意が伝わるどころか、嫌悪感を持たれてしまうことも……。好きな異性の前ではかっこつけることなく、素直に好意を伝えて。

お金持ちになるには？
お金に対してとてもシビアで、しかも理論的な考え方ができるあなた。それに加え、証券アナリスト並の経済的なセンスも備えていそうです。そんなあなたが財を築くには、株や投資信託がぴったり。内外の市場の動向、中長期的に経済の行方を分析しながら、株や投資信託を購入すれば、将来、大きな財産を手に入れられる可能性大。ただ、欲を出して短期的に利益を出そうとするのは禁物。焦らず、長期投資で利益を狙うようにしましょう。また、この先、地価が上がりそうな場所の不動産を購入し、それを転売するのもいいかもしれません。今のうちからよく調べて購入すれば、将来大きく値上がりして、破格の財産が転がり込んでくる可能性も。

秘められた才能
自覚していないかもしれませんが、あなたは意外と几帳面で、しかも完璧主義者。言ってみれば、何事もきちんとやらないと気がすまないタイプです。そんなあなたに眠る才能は、事務処理能力。会社の経理などは天職の1つでしょう。数字に強く、驚くほどのスピードで事務作業を確実にこなしていくはず。その数字に強いところをさらに生かすには、税理士や公認会計士もぴったりです。きっちりと仕上げるので、得意先からも高く評価されることでしょう。また、1つのことをきちんと正確にやり遂げるという点で、伝統芸能などの職人の才能も眠っていそう。陶芸や塗り絵、ガラス細工などの職人になれば、完成度の高い作品を次々と作ることができるはずです。

開運の鍵
Franさんの命盤の財帛宮（ざいはくきゅう）に、成功を意味するトラ猫が現れました。この猫が、Franさんの成功の鍵を示しているのです。
Franさんに与えられた開運の鍵は、Franさんの経済感覚！　それを磨き、ビジネスセンスを養ってみてください。お金の使い道を真剣に考え、生きたお金の使い方を身につけることがFranさんを開運に導くはず。ただ、ケチになれば良い、というものではなく、いかに有意義に使うかを考えることです。普段から、経済のニュースにも目を光らせ、金融、財テクの勉強をするのも、Franさんを大きく成長させることにつながるでしょう。

番外編。彼との相性・・・
Franさんと彼との性格相性は、Franさんが湖を意味する「壬」、彼が太陽を意味する「丙」という干に表わされます。「壬」と「丙」は合わさると、広大な湖の湖面にきらめく太陽の姿へと変わります。その姿に象徴されるように、お互いを尊重し合い、対等に付き合っていく相性のふたりです。相手に遠慮することなく、自分の気持ちや意見をしっかりと言い合うので、お互いの存在が大きな刺激となる相性。どちらが上ということもなく、言いたいことを言い合える関係となるでしょう。仕事や生活のパートナーとしては申し分のない相性です。
もちろん、この性格相性はふたりの関係を決定付けるものではありません。仕事や恋愛、結婚などの詳しい相性の基盤となり、根本的な関係への影響力が強い相性の一つです。しかし、もともとの相性がとてもよいふたりです。日々の挨拶や会話、共通の趣味など、ちょっとしたきっかけさえあれば自然と距離は縮まり、お互いのことを何でも話し合い、尊敬し合う、とても仲のよい関係となるでしょう。

ってな感じです。
やっぱ彼との相性いいんだー
確かに尊敬しあってるし、言いたいこと言える仲ではある。
これは付き合う前からだったけどね。
何で友人としてはうまく言ったのに、恋愛ではダメだったのかな？
やっぱ付き合うと、求めるものが大きくなるから？
彼は私に求めすぎたのかな？
ううん、違うな。
私と彼が仲良くなったキッカケは、勉強の話だった。
進路も似ていたし。
だからかな、一緒にいると落ち着いた。
自分と同じことを考えていた彼。
だから私も自分の話をできた。
いや、彼にしか出来なかった。
彼も同じことを言っていた。
うちらはそういう仲だった、ずっと。
だから、付き合うことはないって思った。
このままずっと親友なんだなって思ってたよ。

けど、去年春にお互いフリーになった、初めてのことだね。
それでも2人で遊んだりすることもなかった。
だからこそ、私は2人で遊んでみたかった。
いざ遊んでみたら、やっぱり居心地よかった。
それからかな、恋愛対象として見るようになったのは。
自分から告白するほど好きじゃないけど、告白されたら絶対付き合うって存在だったんだよ、ずっと。
出会ったときに、あなたに彼女がいなければ、絶対もっと早く好きになってたんだと思う。
でも、あなたには彼女がいたから。
恋愛対象として見ていなかったんだよね。

やっぱり彼氏彼女になると、友人としては見えてなかった部分がいっぱい見えてきた。
別れ際に言われたことに一部は、付き合う前から思っていたことだとは思う。
けど、友人としては許せても、彼女としては許せなかったんだよね？そうなんでしょ？
私は、それでも好きだった。
もっともっと、あなたを知りたいと思ったよ。

男って本音を言わない生き物だと思う。
あなたも最後まで本音を言わなかったね。
次の彼女ができて、彼女が「前の彼女となんで別れたの？」って聞いてきたら、あなたは何て言うんですか？
そのときこそ、あなたの本音は聞けるんですか？

友達に言われました。
「ボロボロになってまで、彼を好きなんじゃない。彼が好きだからこそ、ボロボロになるんだぞ」と。

そうだね、その通りだと思う。
誰に何を言われようと、まだ彼を好きだもん。
その事実はずーっと変わっていないよ。
もう彼に伝えられないし、実ることもないんだろうね。
けど、大学入学当初から、ずっと支えあってきた仲だもん。
私が思うのと同じように、あなたにとっても私が必要不可欠な人間であることには変わりないもんね。

会いたいけど、会いません。
会った後が辛いもん。
まだ、あなたの顔を見るのは辛いのです。
けど、いつか友達としての好きになるんだろう。
もし半年か1年経っても好きだったら、告白しようと思う。
うざがられるかもしれないけど、それは覚悟の上です。
こんなに人を好きになれて良かった。
誇りに思います。
あなたを好きになれて本当に良かった。

なんだかんだうまくいってるんじゃないか？
表面上は・・・。

メールみると、プリクラ・写真みると、やっぱり泣くけど。
まだ、好きだから。
涙が止まらない・・・

「無理だ」と頭ではわかっていても、心がついてこない。
いつまでひっぱるんだーーー
未練タラタラじゃん、はい。

気づいたら、彼のこと考えてるもんな。
思考回路が単回路になってるっぽいぞ。
やばいやばい。

今日は今までで一番私を愛してくれた人と付き合った日。

すっご〜く好きだった。

でも私が子供すぎたために、彼のありがたみに気づかず、フッてしまった。
なんとあさはかな行動をとってしまったんだろう。
その時は、最善の選択だったのかもしれない。
けれど、今はそうは思わないし、思えない。

今日彼に会いました。

やっぱり電話じゃダメだ、直接話したいって思った。
別れ話を切り出したのは彼だけど、決定打を言わされた私。
それって卑怯だと思うから。
私はいつも彼とガチンコで付き合ってきた。
だから、最後まで彼にもガチンコでいてほしかった。

「俺はFranの涙を直接見るのは耐えられない」ってさ。それって逃げじゃん!!
私に対する誠意のかけらも感じない。
言い逃げって「自己満足」に過ぎないじゃん。そう言ってやった。
これって私のいいとことなんだと思ってる。
好きな人に対して、いつでも正直でいられるとこ。
でもお互い傷つけあう気はないから。
試験前だし、彼には勉強もあるから。

もう一度、彼に私の全てをぶつけた。
プライドの高い私が、プライドを捨ててまでね。
「今でもどうしようもなく好きだから、もう一回付き合ってほしい」と。
でも、ダメだった。どうあがいたって彼の決断は変わらなかった。

けど、彼と付き合い、彼を好きになった最後の私の役目として、彼の欠点を言ってあげたんだ。
もしかしたらもう友達にすら戻れないかもしれない。
けど、怖がっちゃダメ！
彼を好きだから、もっともっと魅力的な人間に成長してほしいから、辛くてもあえて本音をぶつけたんだ。

あのプライドの塊である彼に「子供すぎる」っていうのは、正直怖かった。
でも彼は私の言葉をしっかりと受け入れてくれた。
「ありがとう」と言ってくれた。
うれしかった、ホントに。

でも好きでいるうちは好きでいるよ。自分に嘘つきたくないから。
いつかこの苦しみが風化したら、今度こそ本当の友達に戻れるね。
しばらくこの生き地獄は続きそうだけど（苦笑）
これからは前より深い付き合いになるよね。

今までありがとう☆
あなたと同じ時間を共有できて幸せでした。

これからはまたよきライバルとして、親友としてお互い刺激しあい、励ましあえたらいいね。

夜中に。メールきて。
電話で話したいって言って、電話して。
2時間くらい電話して。
最後に彼の本音がきけました、ほんとに最後に。
さようなら、今も大好きだよ。

消えてしまいたい、自分。
苦しい、辛い、しんどい。
一体私はどうすればいいのでしょう。