誰も悪くないんだよね、きっと。

3限は論文の試験なので、無勉でも楽勝。
満点狙いの○○○、撃沈。。。
彼はできたって。
だって簡単だったもん。
うちのゼミ生なら余裕でしょー。
私は84点くらい？
やばいなーもっと悪そう。
優こなかったらどうしよう。
無勉で言えた義理ではないが。

今日彼とふつーにしゃべりました。
試験の合間に。一緒に勉強したりもして。

今、私は感情の起伏がとても激しいのです。
楽しかった日々だけを思い出してると、彼とも話せる。
けど、その楽しかった日々はもう戻ってこないの？と泣いて泣いて泣きじゃくるときもある。

どーやら鬱っぽい。

もうつなぐことのない手・・・
抱きしめることのない背中・・・
彼の隣は、もはや私の居場所ではないんですよね。

あなたは私といて楽しかった？
私は、あなたのために何かできた？

どういう答えが返ってくるんだろう…
でも逃げないで、ちゃんと聞きます。
スッキリしないし。

やり直すことはできないの？

付き合って、価値観が拡がるカップル、狭まるカップルがいる。
うちらはどんどん拡がっていったんだよね。
ケンカする度に。
「好き」なら、それでも耐えられるんだと思う。
けど、彼には無理だったみたい。

いつから、違う道を進んじゃったのかな？
ねえ、もう一回同じ道は歩めないの？

試験できないのは勉強しなかった自分のせい。
何で勉強できないかって。。。
けど、彼のせいじゃない。
きっと試験終わるまで耐えられない程、苦しかったんだよね。
そうさせてしまったのは私だもん。
やっぱり私が悪い？自業自得？

一度掛け違えたボタンは、もう二度と戻らないの？

こんなに苦しい想いをして、まだ好きなんだよねー。
辛くて、苦しくて。
この生き地獄の先には何が見える？何が待ってるの？
もう届かない想いを胸に、私はどうすればいいのかな？

誰か答えをください・・・